Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. — Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда — нибудь бил? — Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить! • — Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во — прос вопросом? — А зачем Вам это надо знать? • — Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. • В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец: — Дура, это цыплята! • — Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом! • — Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. • — Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь. • — Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить? — Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку. • — Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? — Нужно вымыть ноги. • — Чем отличается террорист от еврейской мамы? — С террористом можно договориться.
— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает! — Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?! • Американец угощает Рабиновича черной икрой, — Боже мой, как вы от нас отстали! —« говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад! • В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов? • , В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? -Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? -Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? -Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? -Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи. • — Скажите, Миша дома? — Пока дома. — Почему пока? — Вынос тела через пятнадцать минут. • В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали? • На границе часовой. — Стой, кто идет?! — ТТТа. Уже никто никуда не идет. • По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как Ваше здоровье? — Не дождетесь! • — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству. • Умирает жена. Рядом муж. — Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. — Хорошо! А какое? — Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
— Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия. • — Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая по — тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим... • В Одессе встречаются двое: — Ну как? — Восемь. — Что "восемь" ? — А что "как"? • — Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? — Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи. • Идеальный муж по—одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания. • — Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? — Да, а кто это ценит? • — Мойша! Почем у тебя гробы? — По 15. — А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться. • — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по — пасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. • — Что, Боря умер? — Да, еще вчера. —То—то я вижу он в гробу лежит. • — Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? — А кто Вас заставляет ходить в тени? • — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом. — Как наш дедушка Изя? — Нет. Дедушка Изя старший экономист. • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: — А где здесь живет водолаз Жора? • Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: — Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... — Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку. • Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: — Прыгай сюда! Осталось еще одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет. с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по — прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! • В Одесский оперный театр приходит певица. — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок. — Общество "Память" слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? • В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! « В Бруклине на Брайтон — бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский. - • На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам. — Я смотрю на цену. • Спрашивают жениха: — Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок. • — Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! —Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет. • Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна идут два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться. • У одессита спросили: — Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко бра — ню, немножко хвалю, но хочу другую. • Встречаются два одессита: — Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? — А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо! • В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: — Послушайте! Мало Вам, что Вы негр? • — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы. • Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. —А Вы когда ехали, сидели или стояли? • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Луч-
ший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице". • — Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? — Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. • Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберг? — На тебе дулю — он ушел на работу. — На тебе две дули! Ребята — заноси! • Ксендз говорит раввину: — Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом. — Допустим. А дальше? — Ну... кардинал может стать палой. — Допустим. А дальше? — Но... не может же папа стать Господом Богом? — Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось. • Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка: — Все отлично. Устроился на работу и очень близко. Каких — нибудь полчаса езды. — На метро? — Нет. На лифте. • Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно..., но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков! • Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. — Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших. • Секретарь, держа в руке телефонную трубку: — Сэр, я думаю — это Вас... — Почему Вы так думаете? — Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот? " • Жена: — Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: — Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: — Но ты же носишь трусы. • Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде. • Экспресс Южный—Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре. • В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? — Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю. • Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: — Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? — Можешь говорить громко, она еще и глухая. • Жена: — На что ты выбросил 1000 песет? — Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча. • Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: — Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу! • Умер человек и жена стала над ним причитать: — Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!.. Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее: — Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы. — А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник! Священник: — Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы. ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и
попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил: — Простите, сэр, но, по — моему, Вам уже достаточно. — Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. Сэр, эта кошка выходит. • Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может. • Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр. — Почему же тогда они недовольны? — Бляди, сэр! • Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. • Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом. — Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. — Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны. • — Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? — Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колю — чую проволоку по всей длине перил. — И это бабушку остановило? — Нет, но замедлило скольжение. • — Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но, я ведь мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться. • Директор цирка звонит в полицию: — У нас сбежал слон. — Особые приметы? — спрашивает дежурный. • Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил. • Хозяин предупреждает гостей: — Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван — он кишит клопами. — Почему Вы не выкинете его? — Пробовал, они его назад приносят. • На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель—женщина и кидается к задней машине: — Вы что, не видели, что за рулем дама? — Видел. — Так почему же Вы так по — хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! — Вот это — то меня и смутило.
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? — О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?! • — Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете? — А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав? • Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? — А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему ДРУГ. Встречаются через год. — Как Ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна. — Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? — Спасибо, хорошо. Она тоже беременна. • Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер — блюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. • Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? • В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с не — большим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн — 18. А маленький человечек свалил 25.
Победителя обступают репортеры: — Где Вы научились так ловко рубить деревья? — В пустыне Сахаре. — Там же нет ни одного дерева?! — Да, теперь нет. • Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: — Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой — принимает ежедневно с 10 до 15 часов". • В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: — Вот эту. — Мадам, Вам завернуть или так полетите? • В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Простите, Ваше величество! — Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. • В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он. — У нас сегодня рыбный день. • Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
Капитан корабля кричит: — Кто там внизу? — Билл, сэр! — А что Вы там делаете? — Ничего, сэр. — А Том с Вами? — Да, сэр. — Что он делает? — Он помогает мне, сэр. • Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством. • Встречаются два индейца. — Чем это тебе так раскроили череп? — Трубкой мира • По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: — Джим, что ты делаешь? Одной рукой? — А как я буду править? • К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. — 0'кей, деньги при Вас? • Вопрос французскому радио: — Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: — Маленькие. — А что делать тем, у кого большие? — Донашивать. • — Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. — Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность. • Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся! В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева; 2. Бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!" • — Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра. • Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са — хару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? — Никто не подходил покупать, думали — мираж. • Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная Лондон — екая полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины. • Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни". • Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена. — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов? • Рефери считает: — Один, два, три... — Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай. — Хорошо, — отвечает тот. — А который час? • Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне. • Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
— У меня был прекрасный почтовый голубь. — И что же с ним случилось? — Погиб при исполнении служебных обязанностей. —Как? — Его пришибли на почте, когда ставили печать. • Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь? Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: — Это ты моя лягушечка? — Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда. • На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — По вертикали. • — Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. — Зачем тебе слон? — Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег. • Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: — Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? — Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! — Тогда, значит, Ваша конюшня горит. • В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели: 1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет; 2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу; 3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой. • Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр... — Не надо, Джеймс, я понял. • Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: — Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог. • В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами. • Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью — йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал: — Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: — Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки 1 • Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После. • В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну, а если не встретитесь? — Тогда будет два тоннеля. • Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину. — Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная? — Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы. • Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру: — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы. — Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить! Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги. — Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл. • Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика — Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом, • Миссис Бертон говорит мужу: — Хочу сделать имплантацию груди. — Но это слишком дорого, — возражает муж. —Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами. — И что, они станут больше? — Во всяком случае на твоей заднице это отразилось. • Клиентка приходит в магазин и жалуется: — Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку —100% хлопка. — Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. • Один знаменитый путешественник, отправляясь в АН — тарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так: — Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину. • Посреди океана встретились два человека, потерпев — ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул? — Да, год тому назад. — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? — Да, а что? — Как Вы могли так долго выдержать? — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям. • Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене: — По всему похоже, что будет прекрасный день. — Ну и что из этого? — спросила супруга. — Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. • Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю: — Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. • Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: — Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба. • На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место
возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать. • В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной: — Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь. Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее: — Ну, как? — Сработало только четыре устрицы.
• Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем. • Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей. — Он тоже спрячется. ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все в порядке, сэр. — А что делает моя жена? — Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — то мужчиной. — Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: — Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил. — Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада! — Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали? • — Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил. — Хорошо, Джон, — спокойно отвечает лорд, — приготовьте для портного комнату. • Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу. • Индеец приходит в мэрию и говорит: — Я хотел бы сменить свое имя. — Пожалуйста, как Вас зовут сейчас? — В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит". — А какое имя Вы хотели бы получить? —"У-у-у-у-у"! • Маленький индеец спрашивает у матери: — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — Потому что она была зачата при восходе солнца. — А почему младшую зовут Синий Цветок? — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.
• Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский. — Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло. — Трахаю свою подружку. — Хорошо, — говорит полицейский, — следующая очередь моя. Парень: — Это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских. • — Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? — Причиной смерти Вашего мужа был пожар? — Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала. • В полицию приходит человек. — Я пришел сдаться ластям. — А что Вы сделали? — Я ударил мою жену. — И убили ее? — Что Вы! На ней нет даже царапины. — Ну это пустяки — можете идти. — Ни за что. Она стоит за этой дверью. • Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирипев, король приказал тут же казнить наглеца Немного поостыв, он сказал, что виновник может попро — бовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался: — Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я и не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева. • Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом проскакивают под ними. — Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть? — Да нет, легко... — А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и говорит: — Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен — звони по телефону 16—07—66". • — Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? — Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. — Подумаешь! Так делают многие собаки. — Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты. • — Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать? — А что я должна делать? — Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь. — Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять? • — Кельнер! Суп очень горячий. — Подождите немного и он остынет. — У меня нет времени ждать. — Тогда подуйте на него. — Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп. • — Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. — А что я должен делать? — Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!" • Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил: — Конечно! Это когда я учился в 1 —м классе. • — Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов. — Так, так, мадам. У вас есть дети? — Да, четверо. • Норвежцы как — то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: — Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол. • Зав. кадрами: — Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать? Норвежец: — Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться. • В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. — Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора. — Чтобы покупательницы не смотрели на весы. • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса. — Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. • 85—летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. — Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — по — делилась она с дочерью. — Мама! Он что, приставал? — Да нет. Я просто думала, что он умер. • Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. — А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. — Что, Ваша жена крольчиха? — Нет. Акушерка. • Изобретатель пришел в фирму: — Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? — До первого бритья — да. • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр. • Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами—малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде. • Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: — Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили. • Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал: — Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете. • — Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах! — Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно? — Но тогда все мои голуби разлетятся! • По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка. • — Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену. — Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, — Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно — Ну как? — Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем. • — Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? — Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере — считывает его ребра. • Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: — Стой! Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: — Кто же меня предупредил? — Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана. — Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: — А где же ты, гад, был, когда я женился? • Нищий: — Мадам! Я не видел мяса целую неделю. — Мэри! Покажи ему котлету. • Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может — джентльмен. Навстречу ему идет караван. — Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: — А какой сегодня день? — Понедельник, сэр. — А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево... • — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова. • — Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? — А Вы согласны у нас служить? — Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду. — А играете ли Вы на арфе? — Нет. А почему Вы спрашиваете? — Мне нужно, чтобы кто — нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы. • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне...
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит: — Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе. Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ. • Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. — Повисай... Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету. • Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему ме — шал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу! • Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. —Нет. — Тогда Ричард? — Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало? • Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник. — Как Вы сюда попали? — Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. — Ну тогда заходите — чайку попьем! — А Вы даже не удивляетесь? — А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли. • Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Прохо — дит месяц, другой, жена спрашивает мужа: — Как новая секретарша работает? — Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера ухо — дит. — А как она одевается. — Медленно. • Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями. • Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие, которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?! — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене? • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач,—он будет разго — варивать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Со — бирайся и пойдем на похороны — сосед умер. • Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается". • Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожа — щим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха — ла, так с мужем и уехала. • На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас хоть один раз в жизни что — нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела: — Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же. • Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча — ет, что заработала. — Да за тебя же больше рубля никто не даст, — гово — рит муж. — А я больше и не брала. • Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и ... — Ты кто? — Вася. — А что ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены! Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. . — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью! • Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: — А что за мешки у нас появились? — Это мама из деревни к празднику кое — что присла — ла! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: —Бе—е—е.
— Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: — Хрю, хрю... — Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит кар — тошка! • Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? — Тот, кто после этого сможет продолжать! • Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак. • Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья: — Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый: — Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. — Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Судья: — Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая): — Товарищ судья, каждое утро перед работой я зани — маюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что — то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
— Прошу пригласить свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель: — Сижу я в холодильнике... • Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло. — Бррр... Ну и холодина на дворе! — И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой — то дурачок на рыбалку пошел. • Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати вы — ползает детина. — Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: — Ничего нет. — Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: — Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник? Муж: — Был, вон туда побежал. Следователь: — Опергруппа! На выход! • — Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского ? • Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает. • Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это Вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала. • Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? —А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Жен — щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером? • Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: — Ну что, нашел? — Нет, нет, я еще под диваном не искал! • Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы — ходит мужчина и спокойно направляется к выходу. — Кто это? — спрашивает гость. — Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены. • По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызы — вает помощника: — Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник. — Ну что? — спрашивает министр. — Как две капли воды... —Как?! — Маленький, лысый, ничего не понимает и орет... • Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж. — Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: — Спасу с одним условием — через год утонешь. "Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. — Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: — А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал. • Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме — нии спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — Да это моя сестра с мужем приехали погостить. • — Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? — Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить. • Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? —Нет. — Совсем—совсем никто? —Совсем—совсем.
— Что! Все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду • Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? • Жена с любовником лежат в постели. Жена спраши — вает: — Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает: — Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: — фигушки — я еще два дня в командировке. • В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях. • Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно — муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?". • К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. —Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня. • В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
—^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: — Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле — гация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! • Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все пере — рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались. • Неожиданно вернувшись из командировки, муж про — сыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. — Ты кто такой? — Не видишь — я моль. — А шубу зачем взял? — Дома доем. • — Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? — Можно, если любовник говно. • Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист: — У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо
дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт. Пилот: — Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке. Шофер: — А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел. ^СЙ1^^ ЖИ^Т^Ь^; ПТ^Н ^ ^^^^ИМ^»
/1 ^о Мя^оито&ои-1ки От и^моитд
сказал ежик, Медведь сел на ежа и сказал: — За что я любил покойного, так это за острую критику снизу. • Вовочка просит отца: — Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. — Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. • В зоопарке отец с сыном: — Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи. • Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. — Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть. • Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной. — Я — джигит... Лошадь, остановившись: — Раз ты джигит, ты и прыгай! — Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки. На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: — Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! — Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко — торая в прошлом году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой, нахальной, рыжей морде. • Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай. — Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай! • Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает: — Откуда это? — Бутылки сдал. • У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей". • Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? —Д—д—да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
— Заяц, ты указ читал? — Ч—ч—читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. —Да—к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь. • В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Спрашивают его: — Ты выбил? Заяц отвечает: — Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: — Ты выбил? — Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит — нет. Что было дальше — не помню. • Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи. • Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк. — Ты чего, рыжая, не в духе? — Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву". — Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся. • Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: — Что бы про нас люди не говорили, а пить — то хочется. • По пустыне ползут две черепахи. Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни. • Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбе — гает к нему тушканчик и спрашивает: — Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко. — А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит: — Замерз бедняга. • По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает: — Обезьяна! Сколько рыбы наловила? — Плыви, плыви, говно зеленое. • Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби — лом. Прохожий говорит: — Дура! Она же сейчас взорвется! — А у меня другая есть. • Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: — Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: — Ты что? — Но не могу же я разорваться! • В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кри — чат: — Ты что ?! Она отвечает: — Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура... • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... — Вась, а как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохладно. — Ну что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб. • Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло — шадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась. • — Какое самое глупое животное в мире? — Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко. • Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. — Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: — Ну ладно, пока, — и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — А что я? А что я? Я сама обалдела! • Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу. • Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет ко — рова. — Корова, ты что это? — Яблочек хочу поесть. — Так это же береза! — А они у меня с собой. • Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
— Что — то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спо — койно: — Наверное, где-то неподалеку их улей. • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать? • На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: — Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: — Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. — Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — На обгон пошла. • На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как ко — рова махнула хвостом; и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит: — Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?
• Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. — Дорогой, я бы хотела девочку. — Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. — А мне саблю, альбом для марок и велосипед! • В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Один другому говорит тихо: — Давай взорвем ее. — Опасно, очень короткий фитиль. • В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. — Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? — Конечно, маленький, где она? — Застряла в Вашей кошке. • Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Во — вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом". • Два малыша рассматривают картину, на которой изо — бражены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата. — А ОТкуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды. • Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему' — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду. • Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. — Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. — Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей. — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! — Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа. • Первый школьный день. Учительница рассаживает пер — воклассников за парты. — Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! — Я не сяду. — Почему? — У него баба в первом "А". • Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: — Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет. • Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает' — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрыв — чатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?! • Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться"
Девочки отвечают: "Если только за этим — то пишите в 1-й "А". • В школе учитель спрашивает ученика: — Когда умер Александр Македонский? — Умер? Я даже не знал, что он болел. • — Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу. — Это значит, — отвечает учительница, — что она ро — дила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. — Мария Петровна, вчера был мой день рождения! — Что тебе подарили? — Тетя Лида родила мне маленькую таксу! • Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько по — лучится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне... — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли. • Учитель спрашивает ученика: — Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана. « Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал. — Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя. • Мать спрашивает сына: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать. • — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? — Генералом. — Но ведь тогда тебя на войне могут убить. —Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем. • — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное роди — тельское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор. • Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили. • На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски. — Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а де — вочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется. • В винно — водочный отдел заходит пионерка.
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок пор — твейна. — А не будет ли тебе тяжело, девочка? — Вот я и думаю, может три здесь выжрать? • На улице. — Дядь, дай закурить. — А волшебное слово? — А в глаз? • После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты. • — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали? • Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: — Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? — А у меня не было лысой краски. • — Мама, купи мне кроссовки! — Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил! • Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница: — Вовочка, это неудобно. — Конечно, ноги ведь разъезжаются. • Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице. — Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.
Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготов — ленными уроками. Учительница спрашивает: — В чем дело? — Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. — Мать я твою видела, — говорит учительница. — А кто твой отец? — Вот как раз из — за этого они и ссорятся. • Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает: — Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки? Маленький Оскар поднял руку и ответил: — С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос. • Мама (шепотом): — Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что — нибудь ободряющее. Томми: — Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? • Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплош — ность. — Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки? — А папа сказал, что он ест, как лошадь. • Вовочка спрашивает доктора: — Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере — менеть? —Нет! — Шантажистка! • — Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? — Не обращай на них внимания. Сходи лучше за кар — тошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра вле — зет.
На небольшом холме, за которым разместилась дерев — ня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий ос — танавливается и говорит: — Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца? — Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа. • Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: — Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: — Ну что, суки, не ждали? • Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Во — вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает. • — Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник? • Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чарли. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка. • Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!" • Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз— лихой, кем бы ты быЛ? — Таксистом. • — Мальчик! Твоя мама дома? — Нет. — А папа? — Нет. Тоже спрятался. • Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: — Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик. — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится еще хуже, чем я. • Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. — Что, Вовочка, опять выгнали? — Да, — вздыхает Вовочка. — А где твой папа работает? —В ЦК. — Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной по — говорю.
Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: — Ты что такой веселый? — Опять твоя центральная котельная выручила. • Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра — ботает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь? • Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в царя!..
Пьяницы делятся 1. Малопыощие — 2. Застенчивые — за стенку; 3. Выносливые на три категории: - которые пьют и им все мало; которые пьют, а домой идут, держась которые пьют, а потом их выносят. • На улице пьяный спрашивает прохожих: — Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели. А там говорят, что здесь. • В ресторане. — Официант, три бутылки водки. — Слушаюсь—с, что будем кушать? — Ее и будем кушать. • Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про — хожего: — А где я лллежу? — У Красных ворот. — Закрой их, а то мне в зад дует. • Муж говорит жене: — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. — А как я узнаю, когда ты захочешь? — Ты меня только разбуди... • Мальчик приходит из школы: — Пап, я четверку принес! — Поставь в холодильник. • Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: — Выбирай: или я, или водка! Муж почесал затылок: — И много водки? • Встречаются два алкоголика. Один говорит: — Пойдем ко мне, выпьем. — Пойдем. Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. — Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник—бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин: — Тише, ты! — А чего мы так боимся? — В спальне жена с любовником — это его коньяк. • У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено". • Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по — чему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли. • Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена: — Где ты был? — Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону: — Петя, мой у тебя был? — Да, до сих пор сидит. • Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: — Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! • Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения: — Ты куда собрался, приятель? —Н—не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно. • Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: — Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать. — Неужели кабана убил? — Не, получку пропил. • Мальчик жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. • Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз по — спорил, что он мне руку не сломает. • Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: — У меня жена такая стройная, подтянутая, темпера — ментная, породистая, как борзая. Второй: — А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: — А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы. • Сын школьник спрашивает: — Мам, что такое трансформатор? — Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные — гудит. • Муж собирается на субботник, а жена злится. — Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: — Ну что, накаркала? • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: — В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал все-таки! • Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
— С — скажи ей, что ты моя сестра. • — Мама, а что, папа вчера зарплату получил? — Как ты догадался? —А он в ванной зеркало бреет. • Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: — Ч—черт, какие ступени высокие! Второй: — Да. И перила низкие. Третий: — Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет. • Двое у винного отдела: — Ну что, две возьмем или три? — Наверное, три... — А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. — Ну тогда возьмем две. К продавщице: — Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски. • Возле телефона—автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. — У, пьяница, а еще таксист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: — А почему таксист? — Да у тебя шапка—то таксистская. Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове. — Да, таксистская, а была ондатровая. • Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: — Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит: — А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, иа верное подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: — Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: — Привет ребята! А вы что, из бани? — А как ты узнал? — Да вы же голые и с шайками. • — Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому. — С чего это ты так решил? — Его кролики опять набили морду моей собаке. • Что такое: "шампанское по—семейному"? Ответ: — Это, когда муж пьет водку, а жена шипит. • Пьяный приходит в аптеку: — С—скажите, у вас есть геморройные свечи? —Да-— А подсвечники? • Из разговора двух приятелей: — Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро — вати с каким — то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет. • Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. — Подожду, когда кончится митинг. • В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом. — Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? — А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее? • В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пья — ного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, того же самого. • В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: — Это что за безобразие? Немедленно прекратите! — Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя? — Почему это? — А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт". • Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: — Елки—палки! А что сейчас в Хабаровске—то делается! • Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: — Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял. • Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засо — вывает два пальца в рот. • Доктор: — Спиртное употребляете? Пациент: — Нет, только по торжественным случаям. — А что Вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить. • Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: — Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой? • Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: — Почему в машине два водителя? Шофер: — Стоило из — за такого пустяка машину окружать. • Идет собрание общества рыболовов — любителей. Вы — ступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить. • Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер: — Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: — Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет. • Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина бы — стро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсо — лютно пьяный. — Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, по — среди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал. • Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина. — Сама свинья, — говорит мужик. — Я же Вам ничего не говорила! — Зато подумала. • Пьяный едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать! Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь... • Два алкаша ищут третьего. Идет негр. — Третьим будешь? Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо — жу. Подходят и говорят: — Батя, дай стаканок, нальем. Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо — гонку: — Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли? • В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: — До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! — Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы. • Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. — Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа голос: — А что — есть выпить? • Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает: — А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить. • Турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана.
— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать? — Передайте ему три рубля. • — Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. — Вам какого, старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли. • В три часа ночи раздается телефонный звонок: — Это баня? — Это квартира, — кричит раздраженный хозяин. — А почему голый стоишь? • Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го — лос: — Алло, скажите, это телефон 229—03—71? — Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона. • Наркоман звонит приятелю: — Гоша дома? — Гоша умер. Наркоман звонит опять: — Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет? • Телефонный звонок среди ночи: — Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! — Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. — А я вообще с другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи: — Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? — Голод и холод. — А как живете теперь? — Голод и холод, и чувство глубокой благодарности. • Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй! — Не могу, стрелы кончились. • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против тече — ния. — Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и гре — би, а мне думать надо, как дальше жить. • Чукча приводит сына к врачу: — Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. — Почему же он не ест? — Нету. • Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда при — едем, откуда, однако, деньги будешь доставать? • В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислуши — вается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: — Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. — Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: — Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает. — Вторая год служу на границе, а пароля все та же. • Чукча—часовой увидел нарушителя. — Стой, стрелять буду. — Стою. — Стреляю. • Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: — Ну, как твой русский жена? — Хороший жена, грязный только, каждый день умы — вается. • Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет, не доедете. Второй чукча: —Ая? • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. • Объявление по радио на железнодорожном вокзале: — Поезд Москва—Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3—и и 4—и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху. • Встречаются двое чукчей: — Салют, козел! — Сам салют, однако. • Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: — Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. — Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. — Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: — Однако, тенденция. • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкур — ку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз. — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай. • У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. • Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: — Купи "Жигули". — Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. — Ну купи "Волгу". — Не... "Волга" тоже, однако, маленький. — Ну КамАЗ тогда что ли... — Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. — Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик. — КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают. • У чукчи спрашивают: — Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? — Люблю жена. — А потом? — Еще люблю жена. — А потом? — Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. — А почему второе обожжено? — А это, когда я вызывал "скорую помощь". • К ветеринару приходит посетитель: — Здесь принимает скотский доктор? — Да, а что у Вас болит? • Пациент спрашивает дерматолога: — Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют? — Причина установлена точно, — ответил врач, — не — которые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут. • — Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да Вы их едите, что ли? —Ну не в задницу же запихиваю! • Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает: — Курите? —Нет. — Пьете? —Нет. — А с женщинами балуетесь? — Тоже нет. — Так это у Вас крылышки режутся. • — Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. • Пациент приходит к врачу: — Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: — Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении? .Женщина на минуту задумалась. — Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп? • — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько протяну я? • Пациент, придя на прием к доктору: — Доктор, помогите, меня все игнорируют! Доктор: — Следующий! • Врач говорит больному: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если про — снетесь, еще две. • — Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо — рошее зрение? — Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках? В поликлинике: — На что жалуетесь? — Плохо слышу. — Курите? — Курю. — Выпиваете? — Выпиваю, бывает. — Женщины? - Ну... — Придется Вам от всего этого отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что! • — Доктор, у меня ужасные боли. — В какой области? — В Черкасской.
4 3-4086
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется Вам в пятьсот франков. — Это грабеж! Лучше я умру! — Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похо — роны? • Осмотрев пациентку, врач говорит ей: — Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спраши — вает: — А что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной. • Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач: — А они и не должны расти, это просто образное вы — ражение. Мужчина: — Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает. • Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает. • В гостях у судмедэксперта за столом. — Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама. — По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три. • Разговаривают два старых врача: — У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда
больной действительно хочет жить, то медицина бессильна. • Врач спрашивает родственников: — Больной перед смертью потел? -Да. — Это хорошо. • В медицинском институте профессор: — Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лек — ции — "Сифилис и его последствия". • Больной приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: — Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. — Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. — Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся. • Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хи — рурга большая окладистая борода. — Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода? — Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр! • Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. — Да Вы что? — Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! — Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: — Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый
мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? — А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. — Так, может, Вам надо было сделать обрезание? — А я Вам как сказал? • Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга: — Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? — Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор. — Честное слово? — не унимался больной. — Честное слово. — Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду. • Хаим пришел к доктору. — Помогите. Я не могу удовлетворить жену. — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожидан — ность возбудит вас обоих. — Ну как? — спрашивает доктор во время второго ви — зита. — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись. • Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть еще пациенты? — Да, есть один, он у Вас в кабинете. — Так почему же Вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри. • В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу: — Безобразие, ко мне в палату поселили больного, ко — торый каждую ночь воображает, что он светильник. — Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете. • Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, си — дит только один пассажир. — А где остальные? — Пошли бутылки сдавать. — А ты? — А у моей бутылки горлышко отбито. • В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну что, Бобик, здорово мы его надули? • Женщина жалуется врачу психиатру: — В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное. • В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему под — ходит другой больной: — Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены! • Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы
как предпочитаете, с маслом или с майонезом? • Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять: — Помогите! Она заходит в палату и спрашивает: — Где Вы? — Да здесь, под плинтусом! — А как Вы туда попали? — Клопы затащили. • Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Знаете, Ваш муж мне не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. • У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: — Коля дома? Она тоже шепотом: — Нет. Заходи. • — Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? — Никто еще от этого с ума не сходил. — Да, доктор, но Вы нс знаете, какой я нудный. • — Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — "На себя". • Пациент врачу: — Скажите, доктор, я буду жить? Врач:
— А смысл? • — Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да. • — Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски. — Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. — О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию. • Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спраши — вает: — Кто последний? Ему говорят, что это очередь к гинекологу. — Да, да, я знаю, — отвечает он. — Но это женский врач. — Но это ведь он спиральки вставляет? —Да—он. — Значит, он и снимает. • Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики. — Правда, доктор? — Конечно. —Ноя забыла Вам сказать, что живу на шестом эта — же. • — Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. — А что он сказал? — Что чувствует себя ужасно. • Доктор: — Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
103
— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю... • Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... — Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Пер — вый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив... • Врач встретил на улице жену своего пациента: — Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности? — Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку, • На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. — Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. — Дзинь, — сказал тот и разбился. • Приходит женщина к врачу. — Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость. — А в чем это проявляется? — Никому не могу отказать. • Пациент — психиатру: — Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я Вам должен? • — Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психи —
ческое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что — нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий. • Дантист говорит пациенту: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер — кальце, щипцы, инструменты? — Да. Но сам—то я остаюсь снаружи. • Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо — лоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы. Вам уже ничто не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините. • Врач имел привычку, принимая больного, все время го — верить "мы". — У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать? — Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу. • Пациент отоларингологу: — Доктор, у меня вилка в ухе. — Прием окончен, я работаю до 7. — Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: — Идите к окулисту —он до 8. • — Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что ж здесь плохого? — Но просыпаюсь—то я в 8. • Пациент: — Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются. • В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит. • — Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого. — Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит. — Одеколон пьете? — спрашивает доктор. — Пил, не помогает. • В кабинете невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. • Женщина —врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту: — Раздевайтесь. — А Вы? — тихо спрашивает вошедший. • Пришла к гинекологу бабка: — Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам. — Да ты что, бабка! А потом подумал и говорит: — Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент—практикант. Он ему говорит: — Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой пере — спать — стольник будет. Студент согласился. Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент. Окно раскрыто. — Эй, а бабка где? — Бабке понравилось, за седьмою сотней побежала. • Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня там живет мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: — Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич. — Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка. • Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. При — езжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом, Хвалят врача:
— Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю. • — Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? — Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: — Доктор, Ваш совет здорово мне помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая ло — шадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. — Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? — Перестаньте хулиганить! Снова звонок. — Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать ко — пытом номер? • — Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! — А что именно? — Представь себе: совершенно голая баба на слоне! — Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. • Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. — Зачем? — Положишь туда брюки, пиджак, белье... — А в чем же я тогда поеду? • Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Рас — крыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заяв — ляет: — Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин. К директору цирка приходит наниматься на работу че — ловек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, пры — гаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко. • Актер — директору цирка: — Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. — К сожалению, у нас несколько другая клиентура. • Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик. • — Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка. — Очень. Но только умеющие ходить поперек каната. • К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину? • — Кто эта внушительного вида дама? — Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого потребовало общество охраны животных. • Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: — Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спраши — вает: — Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па—а—а—па!!! • В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль — чика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа. • В передвижном цирке шапито коронным номером вы — ступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: —У дрессировщика в револьвере патроны закончились! — Ну и что? Зачем ему патроны? — Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засы — пает. • В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"! • Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию. • В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. — Милый, откуда ты такой заморенный? — Студент я. — Наверное, отличник, раз такой замученный? — Да нет, я средне учусь. — Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. — Это не плащ, это, бабушка, студент Сидопов — вот он отличник. • Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба. • Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста. • — Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходя — щего из аудитории абитуриента. — По-моему, да... — И что тебя спрашивали? — Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке! • может с — сту — —Т—т— товарисч преподаватель, а м -дент в пьяном виде с—сдать экзамен? — Вообще—то может... — Ребята, заноси!
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг. — Кого это ты тащишь? — Студента. — Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел. • Грузин пишет письмо домой: — Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто — бусе, а я в такси. Мать пишет ответ сыну: — Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все. • Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек! • Родители дочери—студентке: — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? — На лекции. — Что, до четырех утра шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой. • Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. — Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: — Во валит, гад! • На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: — Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. — Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс? • Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: — Ты что? Это же булочка! — Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим. • Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки. • Студент копает землю. Другой спрашивает: — Что делаешь? — Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попада — ются. — Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут. • Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Препода — ватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных про — изведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Два карманника разговаривают в тюрьме: — Видал, какие замечательные часы у надзирателя? — Еще нет. Покажи. • — Скажите, Гоша дома? — Он на даче. — Как, у Вас есть дача? — Нет. Он в прокуратуре на даче показаний. • — Почему Вы бежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Хм... Странное у Вас представление о свободе. • В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно. • После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее суп — ругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель. Мальчик: — Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем. Полисмен: — Почему же ты меня раньше не позвал? — Дело в том, что папа до последней минуты по — беждал. • Судят убийцу, который убил старушку с целью ограб — ления. Судья: — За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было тп^ько 20 копеек?
Убийца: — Ну и что? А пять старушек — это уже рубль. • Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому: — Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой. Судья вскакивает: — Так за это же канделябром по голове! — Вот я так и сделал. • В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого. • Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках. — Ой, дяденька! Только не сюда! Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед. — Вот сюда пойду, — говорит парень. В камере спрашивает: — За что сидишь, дед? — За людоедство, сынок. • В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: — Какой срок дали? — Восемь лет. — За что? — За оказание первой помощи человеку. — Как это так? — Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
У наружного окна следственного изолятора: — Значит, правду сказали, что ты здесь? — Как видишь. — Ну и как тебе тут? — Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. — Идиот! Ты же мог это и дома иметь. • — Подсудимый! Где Вы взяли золото? — В тумбочке. — Кто его туда положил? — Жена. — А кто ей дал? — Я дал. — А Вы где взяли? — В тумбочке. • Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев. • В тюремной камере: — Ты из — за чего сюда попал? — Из-за насморка. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. • — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор. — И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вер — нулся. • Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: — А решетки на окнах зачем? — Для надежности. — Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть? • Заключенный жалуется охраннику: — Питание у вас отвратительное. Представьте себе,
в котлете нашел пистолет, а в супе патроны. • Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся. — Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? — Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку. • Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. — Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло? — Значит, так, — начинает жена. — Я управляла авто — мобилем, а муж сидел за рулем... • — Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? —Нет. — Группа изнасилованных, встаньте. • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует: — Летим в Швецию! Пилот: — Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! — Нет, в Швецию! — Нет, в Кукушкино! — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом. • Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд. Первый возвращается. — Пять лет. Второй приходит. — Восемь. Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду. • В перерыве судебного заседания адвокат удрученно го — ворит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать? — А что если Вы всю вину возьмете на себя. • В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни — ков, поместили маленького, тщедушного старичка. — А тебя—то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники. — Приколист я! — отвечает старичок. — Это еще что? — Приколы устраиваю. — Какие приколы? Покажи? — Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете. — А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду. — Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по — стучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников. — Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну— ка, дедуля, отойди в сторону... • Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку. • В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров заказывали? — Нет. — Тогда платите десять тысяч за ложный вызов. • — Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не стоял. • Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь мили — ционера? — Нет, не видел. — Тогда снимайте пальто. В зале суда. — Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали "Жигули". • — Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова? — Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор. • В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги — живо! — У меня ни гроша... — Так что ж ты тогда трясешься? — Я думал, ты контролер. • В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на сво — боду, — съезжу, откопаю ее. • Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом. • Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. — Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? — Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. — Но он этого не хочет. — Раз так, оставь их у себя и не печалься. • У адвоката: — Хочу развестись с женой! — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. • — Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... • — У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи. • Судья подсудимому: — Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло? — Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: — И так три раза подряд? • Судья: — Что побудило Вас ударить жену? Подсудимый: — Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
— За что Вы сидите? — Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. • В суде. — Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор? — Не совсем так, но его метод тоже заслуживает вни — мания. • Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок. — Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — на — деюсь, что Вы начнете честную жизнь, — Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. —Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты. • На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате ? — А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". • В грузинском суде. Судья — обвиняемому: — Ваше последнее слово? — Миллион и ни копейки больше, • Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: — Какой сегодня день недели? — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается. • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать. • Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой. • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. • В газете: Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора. • На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ. • Меняю одну национальность на две судимости. Согла— сен на любые сроки. • Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. • В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уп — латить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. • Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
• Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена. • Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал. • Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс — том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. — С первым апреля! — пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду. • Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц. • Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление: "Поп—группе срочно требуется пианистка". — Обнаглел пастор, — подумал Мюллер. • Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц. • Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц ус — дышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять ми — нут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть. • Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа. — Что Вы здесь делаете, Штирлиц? — Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал: __ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал обратно. Штирлица не было. — Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер. • Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не — удержимо рвало на Родину. • Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили. • Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел. — Дятел, — подумал Мюллер. — Сам ты дятел, — подумал Штирлиц. • Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ни — чего не нашел. — Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб. • Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. — Шли бы вы домой, девочки, война все-таки. • Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела. • Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли. • Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула. • Мюллер спросил Штирлица: — Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? — В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?" • Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
— Вот—те раз, — подумал Мюллер. — Вот—те два, — подумал Штирлиц, бросая второй. • В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельси — нов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. — Кто это? — закричал Гитлер. — Это русский разведчик Исаев! — хором закричали Мюллер и Шелленберг. — А почему же вы его не арестуете? — Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апель — сины приносил. • — Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоя — щий индийский чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да. Наши уже близко, — подумал Штирлиц. • Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей. • Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах. • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом по — жаров. — Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц. • Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход. • Штирлиц заметил связную сразу. Она была в крас — ном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке. — Который час? — игриво спросил он.
улыбнулась девушка. __ Часы забыла на Лубянке, Это был пароль. Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец. • Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена. • Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. • На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала. • Мюллер: — Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? — С Вами, шеф, в республиканской Испании. —А в 1928 году? — С Вами, на КВЖД. — Ну а в 1918 году? — Василий Иванович! Ты? — Я, Петька!!! • Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. • Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась. • Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто — то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спи — ной. Человек сказал:
— Слоны идут на север... — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше! • Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал. • На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", — подумал Штирлиц. • Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает: — Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! — Мать... Мать... Мать... — привычно отозвалось эхо. • Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус — кается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, стар — 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! • Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером при — вал. К командиру обращается солдат: — Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей. — А ты успеешь? —Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду. Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают. — Ну как там дома? — Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом. Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел... А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал: — Что же вы, догадаться—то не смогли? Вторым делом я лыжи снял. • На бульваре встречаются два генерала пенсионера. — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? — Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать. • Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англи — чанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать—то он будет, любить — никогда! • Полковник спрашивает у жены: — Слушай, любовь — это работа или удовольствие? — Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал. • На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда — "Смирно!". • Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев ге — нерала, подходит строевым шагом с докладом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров! Генерал удивленно спрашивает: — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в долж — ности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? — Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался. • Вечерняя проверка.
— Сидоров? ___ С[ — Тебошвили? —Я. — Череззаборногузадерищенко? —Я. — Ох, и не черта себе фамилия. —Я. • На политинформации командир взвода спрашивает: — Абульгетдинов, что такое Родина? — Не знаю. — Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял? — Так точно. — Петров, что такое Родина? — Родина — это... мать Абульгетдинова. • Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, — отвечает дневальный. — Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
• Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. — Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения. — А если он упадет в воду? — спрашивает новичок. — Это нас не касается, этим занимаются на флоте. • Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: —Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: — Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит: — У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос: — Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах? — Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация. • Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: — Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я. • В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра — шивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь. • Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает: — Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает: — А что, надо впереди ее толкать? • Прапорщик наставляет солдата: — Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека. • — Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... — Смирно! — Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... — Вольно. • Генерал: — Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз, два!
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна: — Товарищ прапорщик, заглушите танк! — А—а—а—а!.. • Из объяснительной: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. • — Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. • — Короткими перебежками от меня до следующего дуба — марш! • — Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо? — Дурак! Это команда! • — Вы курсант или где? Вы в строю или кто? • — Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать! • — Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! • — Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! • — Когда курсанта ругают, он должен встать и покрас — неть! • — Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром наде — вать на свежую голову! • В воинскую часть приходит старушка: — Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан: — Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны. • В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил: — А что, разве была атака? • Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия. — Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? — Я бы сжег все железнодорожные билеты. • Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает: — Ваши фамилии? — Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья что—ли? — Никак нет. —А—а, однофамильцы? • — "Скорая помощь"? -Да. — Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес? — Кайзерштрассе, 20, казарма. • Прапорщик объясняет салаге: — В армии встают в 6 утра независимо от времени су— — Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно. — Все в порядке. Воин должен внушать страх. • Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников: — Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел Готов " — Нет.
— Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов! • — Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли. • Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются. • Офицер дает наставление по атомной защите: — Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. — А зачем автомат под себя? — Чтобы не сплавился. • — Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика! — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины. — Стой! Кто идет? — Свой с бутылкой! — Свой — проходи. Бутылка стой. Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. — По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу. • Над двумя прапорщиками завис вертолет. — Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился? — Должно быть, горючее кончилось. • — Тебя почему комиссовали? — Болезнь.
— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило. « Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приста — вил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гим — настерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? • Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру: — Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко... — Что Пилипенко? — Прыгнул без парашюта... — Как! Опять?!! • Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, ко — торые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз: — Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи. — А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели. ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ... Прапорщик объясняет солдатам ситуацию; — Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк. • — Или вы прекратите курить, или одно из двух. • — Живете туг, как свиньи в берлоге. • — В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.
— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно. • — Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита. • — Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил. • — От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили. • — Лицо на фотографии должно быть квадратным. • Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать. Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и го — ворит: — Плюй! — Да ты что, сдурел? — Плюй, говорю! Жена плюнула. — Растирай! Жена растирает спину, приговаривая: — Да что с тобой? Что с тобой? — Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом рас — тираться. • — Что такое медовый месяц? — Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой сторо — ны. В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия. — Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру? — Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься? • — Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая лю — бовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки. • Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. — Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион? Сын возвращается.
— Они согласны. — Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи. • Жена была в отъезде и позвонила мужу. — Как наша кошечка? — Сдохла. — Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше. • Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется: — Сукасима. Русский не растерялся: — Кобель Миша. • Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: — На меня не накрывай! • — Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать меся — цев в году он в море, а один на берегу. — О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь! — Ничего, помогает то, что половину отпуска он про — водит с родителями. • — Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется? — Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит... идиотка. • — Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами.
— А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья? — От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть. • Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противо — газ. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начи — нает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отча — явшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно — го? — Ты что, брови, что ли, выщипала? • — Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и... — А чего у Вас нет, дорогой? — Зубов. • В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы. Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез. • Молодожен спрашивает у своей жены: — Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает: __ Ты все еще сердишься? __ Нет, я все еще считаю. • Приходит муж домой, жена ему говорит: — Хлеба купи. — Да не мужское это дело! — Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат. — Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку! • Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: —Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец —то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно. • На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой—то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай. • К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: — Можно помыть руки? Хозяйка: — Вы руки моете с мылом? Гость: — С мылом. Хозяйка: — Тогда чай будете пить без сахара. • Вернувшись с работы, муж говорит жене: — Наша фирма ищет кассира.
— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам при — няли нового кассира. — Вот его — то фирма и ищет. • На вокзальной площади встречаются двое. — Ты где был? — Тещу в деревню провожал. — А почему все лицо в саже? — На радостях паровоз целовал. • На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти — чьем павильоне. Экскурсовод: — Вот индийский петух, способный сто раз в день по — крыть курицу. Жена мужу: — Запомни. Экскурсовод продолжает: — Но куры должны быть все разные. Муж жене: — Запомни тоже. • На кухне коммунальной квартиры разговор трех сосе — док. — А мой муж все пьет и пьет... — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифи — литик, а филателист. • — Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь? — А что он приобрел? — У него новая жена. • Приходит мужик в магазин и говорит: — Взвесьте мне килограмм молока.
— Вам как, порезать или куском? — А мне все равно, я на велосипеде. • После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа: — Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? — Не читал, не знаю. — А что ты читал, дорогой? — "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку. • Он и она в постели. — Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает: — Люблю, кобра. — Вань, ну скажи, что ты меня хочешь! — Хочу, стерва! — Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь! • Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка. — Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке? — Это не обезьяна, а кассирша. • — Дорогой, сходи в магазин. — Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. — Господи. Ну иди без собаки. • Конферансье: — Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка. • Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома. Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил... Жена говорит: — Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне: — Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух. — Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела. Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житей — ские проблемы, обмениваются новостями. — Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали. • Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рас — суждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася! Передай на билет! • Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: — Что случилось? — Жена десятку потеряла и два часа ее искала. — Ну, а что тебя задержало? — Так я ж на ней стоял. Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. — Меня только по имени, — говорит один. — А меня все милый, да милый. —А вот моя по — итальянски величает, — говорит тре — тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит: — Кобелино, домой!
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью: __ у меня две виллы и две любовницы. француз не отстает: — у меня три виллы и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои. • Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал: — Исполняю по два желания. Англичанин: — Мне мешок денег и домой. француз: — Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась". — Ящик водки и всех обратно! • Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько Вы хотите получать? — Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тыся — чу — жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов? — Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает. • Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской де — ятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
Майор Пронин достает лист бумаги, записывает пока — зания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: — Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы! « Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее. Француз: — Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин: — А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется. Его спросили: — А к чему Вы это рассказали? — К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день. • К борту океанского лайнера подплывает мужик в ко — рыте и орет: — Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. — Чего тебе? — Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро! — А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно вздыхает. — Ну вот, так всегда. Опять не повезло. • — Сосед, где вы были в отпуске? — В Ялте. — Ну и как? — Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали... — Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году? — Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с до — черью в один голос: "В Ялту".
Одним грузином заинтересовались следственные органы. — Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"? — Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк. • Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Го — ворит: — Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял. — Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги. • Скупец молится: — Господи! Что для тебя миллион лет? — Один миг, — отвечает Бог. — А что для тебя миллион рублей? — Один грош. — Так подари мне этот грош. — Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг. • Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: — Как дело было? — Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. — Почему же Вы не кричали? — Он меня все время шантажировал, все время утро — жал: как только закричишь, я сразу уйду. • Один приятель спрашивает другого: — Как жизнь? — На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок. • Вошел мужик в хозмаг. — У вас гвозди есть? Продавец: — Где-то были, где-то были (ищет). Мужик:
— Давай быстрей. — Гдетобылигдетобылигдетобыли. • Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз" ? Тот подумал: — А Леннон в каком? • Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: — Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль — ше? — Да, — отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: — Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? -Да. — Дело закрываем, — объявляет судья. Муж подходит к жене: — Идем домой, не то врежу промеж рогов. • Беседуют два охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охо — тишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильно бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево. • Женщина в горах встречает снежного человека и го — ворит: — Давай жить вместе. — Зачем? — Я буду готовить для тебя пищу. — Я ем сырое мясо. — Тогда я буду стирать одежду. — Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода. — Тогда я буду любить тебя. — А это еще что такое? — Пойдем в пещеру, там объясню. — Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный че —
довек, вылезая из пещеры. — А я, дурак, им орехи колол. • Встречаются два приятеля. — Что тебя давно на рыбалке не видно? — Любовница новая, никак не отпускает от себя. — А ты с ней поругайся. —Как? — Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: — Да на хрена мне эта рыбалка! • Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: — Вася, ты жив?! —Жив!.. — Руки целы?! — Целы!.. — Ноги целы?! — Целы!.. — Так поднимайся! — Не могу, я еще лечу!.. • Одного спросили: — Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? — Я буду хуже слышать. — А если отрежут второе? — Я буду хуже видеть. — Почему? — Кепка будет на глаза сползать. • Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку. — Вторая, — говорит он с гордостью товарищу. — А где же первая ? Ответ: — Это было еще до войны. • — Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
— Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море? — Ну разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили. • Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка: — Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: — Женится или не женится? Жена: — Побелить потолок или не побелить? • Армянскому радио задали вопрос: — Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает: — Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки. • Армянскому радио задали вопрос: — Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно? Армянское радио отвечает: — В кусты — вместе, из кустов — отдельно. • Армянскому радио задают вопрос: — Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть? — Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио. — А если она такая полная, что не может влезть в об — руч? Тут вмешивается турецкое радио: — Ради бога, не надо портить красивую женщину! • В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15 минут. Отец: — Это молодой лось. Проехали еще 15 минут, Сын:
— Нет. Это кабан. Проехали еще 15 минут. Второй сын: — Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: — Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни! • Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит: — Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая! Другой отвечает: — Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы. — Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым". • Художник предлагает молодой даме нарисовать ее по — ртрет. — А сколько это будет стоить? — спрашивает она. — Для Вас, мадам, ничего. — О нет, это слишком дорого. • Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Жен — щина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку. — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! — Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича! • Петька изучает Древнюю историю. — Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия? — Да пьянка! — Кто такие гетеры? — Проститутки!
Ну а патриции, кто такие? — А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы. • — Смотри, корова летит, — говорит Жиглов. —Где? Шарапов поднимает голову к небу и тут же провали — вается в канализационный люк. Жиглов наклоняется к люку и кричит: — Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни — коровы не летают. • Старая бабка обращается к патлатому парню в джин — сах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вто — рых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает; — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка? • — Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо! Сколько счастья сразу! • Мужчина приходит в детский сад и говорит: — Приведите моего ребенка. Его спрашивают: — Который Ваш? — Какая разница, завтра все равно обратно приводить. • Учительница жалуется Вовочкиному папе: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это еще что, — говорит папа. — Он однажды кро — кодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. • Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и по— 160
просила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано: "Презервативы — 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают: — На сколько, бабуся, хватит этой коробки? — Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило. • Старый моряк рассказывает внуку: — Однажды, в самом центре Бермудского треугольни — ка, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз... Ни один человек из команды не уцелел. — А как же ты, дедушка? —Я—то к этому времени был давно на пенсии. • Гадалка рассказывает женщине: — Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа. — Но я уже два года как вдова. — Значит, Вы потеряете зонтик. • Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Ут — ром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами. — Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край. • По улице один нищий на коляске везет другого, у ко — торого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием: — Как же Вы, так целый день его и возите? — Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня • Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сто — рону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер. • Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похоро — ны: оркестр, гора венков... Он спрашивает: — Не знаете, от чего он умер? — А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От 6 з.-4086
месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына". • Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо: — Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая. — Да—а—а... Осень. • Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. — Вовочка, а ты кем работаешь? — Я — генерал. — Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! —А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано! • Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят: — Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю. А он отвечает: — Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется. • Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду! — Это почему же? — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Си— ницип учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а, во — вторых, ты директор школы. • В монастыре. — Святой отец! Может ли душа простудиться? — Да ты что, сын мой, душа — это воздух. — А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком — простудишься".
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. — Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать? — Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?! — А придется... • Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе — Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти. — Мы находимся на высоте 5 тысяч метров. — Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу: — Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти. — Это тот, что весь в бинтах? -Да! — Откройте ему. Он всегда здесь выходит. • В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает: — Шпрехен зи дойч? — Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?! • Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их со — племенник. Вождь племени спрашивает его: — Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: — Грудь. — А мы тебе ногу оставили. • Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю: — Сенька! —Что-о! — Васька в болоте увяз! — Глубоко ли? — По щиколотку. — Так тяни же его! — Не могу, он вниз головой! • На совещании директоров колбасных цехов завода очень
хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами. — Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша... Все директора хором: — Ах, ты еще и фарш добавляешь?! • Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина. — Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. — Вареники! Вареники! • В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять. — А... Значит, один еще где-то катается. • Муж жене: — Люсь, ты видала мятый рубль? Жена рассмеялась. — Да, а что? — А десять рублей? — Да, но реже. — А десять тысяч мятыми видела? — Нет. — Ну, пойди в гараж, посмотри. • Американец хвастается перед русским. — У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется. — Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу. — Постой, постой, а как же машина? — А куда она с колеи денется? • Двое мужиков решили выпить, а денег нет.
Тогда один говорит: — Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем. Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят: — Вы нарушили правила. С вас штраф — десять руб — лей! Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на дороге. Один говорит: — Вань, ты номер запомнил? — Да. Сорок три — сорок четыре. — А буквы? — Буквы на ботинках не пишут. • Звонок в автомастерскую. — Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу! — А что случилось? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, высылаем. Где находится машина? — Метрах в двадцати от берега. • В автомобильный магазин заходит восточного вида че — ловек и спрашивает сидящего за прилавком продавца: — Скажи, машины в продаже есть? — Есть. — И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? — Можно купить. — А можно "Москвич"? — Можно "Москвич". — А "девятку" белого цвета? — Пожалуйста. — Слушай, что ты из меня дурака делаешь? — Так ты первый начал. • Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее: — Ну как, сдала? — Еще не знаю. — А что сказал инструктор? — Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
Милиционер: — Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель: — Напишите в протоколе 120, пожалуйста! — Это зачем? — Тогда я, наконец, смогу продать свою машину. • Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти— летний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины. Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал: — Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил: — Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал: — А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль. • Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова, Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули. • Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн. — Что прикажешь, мой господин? — Хочу домой. — Пошли. — Я быстро хочу. — Ну, тогда побежали. • Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде: — Эй, уважаемый, далеко ли до моря? — Километров триста будет. — Ну и пляж отгрохали!
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка. — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню. Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сбер — книжке есть, красавица жена есть, две любовницы есть". — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе. Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу. • Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади жен щина спрашивает: — Вы выходите? — Выхожу. — А люди перед Вами? — Выходят, только они об этом еще не знают. • Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что это ты притащил? — Да так... Халтурку на дом взял. • Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору: "Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка". • Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон: — Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время ис — текло! — Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок. • Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит: — Какой этаж? — Восемнадцатый! — Ну, еще можно жить.
Покупатель: — Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец: — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель: — Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди... Продавец: — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой. • Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица. — Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, вер — ните его обратно. — Почему? — Я по ошибке выдала вам цианистый калий. — А я его уже выпил. — Тогда быстрее доплатите 16 копеек. • Покупатель возвращает в магазин электропилу. — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю. Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала? • Забегает мужик в аптеку и спрашивает: — У вас апельсины есть? — Нет, у нас аптека, а не овощи — фрукты. На другой день мужик снова пришел. — Апельсины есть? И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет". На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит: — А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?! • Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.
._ Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца. — Тысячу рублей. Мужчина изумленно присвистнул. — А вот эти белые? — Два присвистывания. • В магазине покупатель спрашивает продавца: — у Вас есть лопаты? — Нет, — А ведра? —Нет. — А гвозди? — Нет. — А почему Вы тогда здесь сидите? — Потому что замков нет. • Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович: — Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: — Приз! — Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. — Приз. — Тысячу рублей! — Приз. Якубович заглянул в черный ящик и объявил: — Пять тысяч рублей! — Приз. — Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий лезет в черный ящик, —А—а—а! Крокодил! — Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс". • Такси. На заднем сиденье сидят двое. — Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар! — А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас! Таксист не выдерживает и говорит: — Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом. — Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там. • Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки... Первый брат интересуется: — Почему тебе все так легко дается? — Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? — Что у меня брат был полицаем. — А я, что мой брат — партизаном. • Участковый обращается к хозяину квартиры: — Та—ак! Будем судить вас за самогоноварение. — Но я ведь не гнал самогон. — Ну и что, аппарат же есть? — Тогда судите и за изнасилование. — А что, Вы кого-то изнасиловали? — Нет. Но аппарат же есть! • Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему по — казывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось. — Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго думает, потом отвечает: — Звэри. — Правильно. А где этот знак устанавливается? — За двести метров перед ГАИ. • В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: — У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? — Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"? • Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй — ка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж, мой сама. • Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу. • Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет. — Это зачем? — спрашивает его приятель. — Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?" • Разговор двух кадровиков. — Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу? — Беру. — А где ты их берешь? • Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: — Я из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит: — Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать. Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит: — Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: — Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие. • К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять: — Надолго ли к нам приехали? — Да пока не надоем. — Значит, чайку не попьете с нами?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: "Заменитель мужчины — цена 50 рублей". — А как им пользоваться? — спрашивает покупательница. — Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару: — Смотри внимательно, показываю последний раз. • После венчания в церкви жених подошел к священнику: — Сколько я Вам должен? — Все зависит от красоты Вашей супруги. Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вер — нул жениху гривенник. • Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично, — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — 200, сухого — бутылку. — Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай. — Чего же ты раньше не сказал? — Хорошо говоришь. • Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует: — Прошу всех предъявить билеты!
В застойные годы мужик жалуется друзьям: — Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль. Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Бот теперь она мне утром рублей пять даст". Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка: "С жиру, гад, бесишься!" • После акта девушка говорит парню: — А я СПИДом болею. — А я тоже. — А я пошутила. — Значит, больше шутить не будешь. • Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну: — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертнички, поехали?! • На рынке женщина обращается к продавцу: — А где же Ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите? — Как куда? Я смотрю на ценник. • — Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? — Да, моя милая. — Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый пугь. • Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых бо — тинках. Жена спрашивает: — Что это у тебя висит? — Это указатель на новые ботинки. — Лучше бы ты шляпу купил.
Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шас — тает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было. • Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. — Это насилие, — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добро — вольно и с песней. » Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал. — А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий. — Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино. • Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает: — Что тебе задали по математике? — Описать квадратный трехчлен. — Ну и что. Описал? — Что ты Петька! Представить страшно. • В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин: — На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами. • Диалог в двадцать первом веке. — Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни? — Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем мол—
„ит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шеве — литься. • Ночь. Стук в дверь. Хозяин: — Кто там? Голос: — Это я — Тыбыдымский конь. Хозяин: — Иди отсюда. Голос: — Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым... • На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит про — хожий узнать в чем дело. — Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена—красавица. Она меня так любит, так любит... — Ну так вставайте и идите к ней. — Я адрес забыл. • В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним? — Справимся. Не числом, а умением, как евреи с ара — бами. — А евреев—то хватит? • Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и го — янии. Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состо — Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал. • — Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася... Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила... — А почему я? — Ну а кто же? Ведь твой же дядя? — Мой? А я—то все время думала, что твой...
Два человека встречаются на том свете. Первый спра — шивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь! • Лекция в институте на тему психологии. Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали. Набирает номер телефона: — Алло! Позовите Павлика. Голос: — Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: — Это была первая степень раздражительности, а те — перь вторая. Набирает опять тот же номер: — Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: — Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! — Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. — Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. — Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: — Профессор, я могу показать высшую степень раз — дражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: — Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил? • Стук в дверь. — Кто там? — Милиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — Говорит Москва. 12 часов московское время.
Десантник отказывается прыгать, кричит: — Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху на крыше. — И этот десантник... ну так надоел. • В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает-— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р".,. — Наверное, инженер... — Правильно! А ваша? — Начинается на "б", а заканчивается "ь"... Повисла неловкая пауза. — Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы подумали — мое хобби. • — Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге. • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку: "Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али—Баба и сорок разбойников", Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове. Очнулась, опять записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда". • Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду за — муж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба — Ята, а там я Василиса Прекрасная. • Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: — Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина... — Простите. А сколько я буду получать? — 80 рублей. — Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. — Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? — Как! У вас здесь еще и платят? • Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: — Может, собаку надо было подбрасывать повыше? • В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет: — Спокойно, Вася. Успокойся, Вася. Навстречу идет старушка и замечает: — Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили. — Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я. • Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает: — Чем вы занимаетесь? — Да вот с гусеницей трахаемся. — А хотите по — настоящему? — Конечно хотим. фея взмахнула палочкой и... у танка отвалилась башня. • Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает:
— Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!.. • — Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. — Да. Надо идти. • Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня. Преподаватель спрашивает: — Ты почему прогулял первый день? — На бабу залазил. — А второй день? — С бабы слазил. — Интересно. А третий день? — Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. — Да где же ты такую бабу нашел? — Да возле ВДНХ, с серпом стоит. • На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских. — Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. — Ну хочешь, я тебе руку сломаю. • — Жора! Почему ты такой желтый? — Да моча в голову ударила. — А почему синяк под глазом? — А ты что думал, горшок мимо пролетел? • — Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная. — Вам там выходить? — Нет. Моему соседу.
закричал сын. — Бабушка рукой — А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию. • Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик оправдывается: — Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло. • Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: — Не бей меня, я тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: — Хочу дачу под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина. — А третье желание? — Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился милиционер в старом авто — мобиле и как прежде щелкает мух резинкой. • Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает: — Гоги, можно я пукну? — Можно, — отвечает Гоги. — Ну что, пахнет? — Нет, — говорит Гоги. — А можно я еще пукну? — спрашивает друг. — Нет, — отвечает Гоги. — А что, Гоги, все-таки пахнет? — Нет. Глаза режет. • Таможенник на границе спрашивает: — Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик: — Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан. • Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — машет. — Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда? • Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан. — Мы где находимся, дружище? — Пошел на х...! Капитан в лодку. — Ребята! Мы в России! Муж спрашивает жену: — Ну как ты сходила в гости? — О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс. — Молодец, Ненавижу этих Петровых. • В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. — У вас что, новый способ стрижки? — Нет. Просто я ищу ножницы. • Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик. — Зачем это? — спрашивает Илья Муромец. — В этом месте я тебя проткну. — Добрыня! Обсыпь его мелом. • Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже? • На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и
что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать. Одна дама высовывается из окна и кричит ему: — Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались! — Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
